|
|
April 14 TANTI AUGURI DI PASQUA PASSATI!!!!
UOVA DI CIOCCOLATA, DOLCI, VACANZE....
AAAAH...
E POI C'è PASQUETTA DA PASSARE CON GLI AMICI PER DIVERTIRSI!!! IO SONO STATA
CON IL MIO RAGAZZO E I SUOI DUE CUGINI (FRATELLO E SORELLA PERALTRO)
CON I RISPETTIVI FIADANZATI...
IL TEMPO NONCI HA AIUTATI PER NIENTE VISTO CHE HA PIOVUTO TUTTO IL GIORNO
MA CI SIAMO DIVERTITI LO STESSO ALLA CASA A MARE DEL FIDANZATO DELLA CUGINA DEL MIO RAGAZZO..
CHE GIRO EH? :-D
CERTO DA SPIEGAREA PAROLE SEMBRA MOLTO PIù CMPLICATO MA NON è COSì...
E ORA VEDETE ANCHE QUESTO......
August 20 ANDATE A VEDERE QUESTO VIDEO...è TROPPO FORE TI CAPU
August 14
FATE QUESTO TEST E VEDIAMO SE MI CONOSCETE...CLICCA QUI SOTTO
Oggi (come ogni giorno purtroppo :-/ ) dovevo sistemare nel tinello dopo il pranzo.
Allora ero arrivata quasi alla fine cioè avevo appena finito di pulire a terra
quando do una botta (e bella forte pure …) allo sportello del mobile in cucina…MA CHE DOLOOOOOOOOOOOREEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!! Di colpo lascio tutto,scopa,paletta e tutto…e vado in bagno,prendo un asciugamano,lo bagno e lo metto in testa…
niente di strano…certo…
ma il bello (brutto per me) arriva dopo quando mi viene in mente (nonstante la botta :-D )
di andare a prendere qualcosa di freddo…
corro e vado davanti al frigo dove mia madre già aveva aperto lo sportello di sotto. Allora apro quello di sopra del congelatore e stavo per prendere la prima cosa che mi capitasse per le mani con le semplici caratteristiche di essere freddo e….di non provocare un valanga di confezioni congelate perché le mamme sono tutte bravissime a incastrare le cose pur di non farle vedere (con la scusa “caso mai ene sceddhri” [caso mai viene qualcuno] come se alle 3 del pomeriggio qualcuno abbia ancora voglia di alzare il culo da sedie/poltrone/divani/letti e via dicendo per andare a rompere dagli altri………………..anche se ci sono :-D ).
Poi dovete mettere in conto che noi siamo una famiglia di 7 persone (ebbene si … ‘:-/ ) e quindi…di congelare c’è tanto … allora il primo oggetto è stato………….
……………..un sacchetto con i piselli :-////
E mia madre…: “ma si scongelanoooo!!!!!!!!!!!!”
A quel punto abbandono i piselli e … mia madre a male parole e scappo giù nel ripostiglio dove abbiamo il congelatore a pozzo ( :-/// ) e prendo…………….
………………una bottiglia di salsa =)
Ci sto un po’ anche perché quel fresco non mi dava tanto fastidio quanto il dolore che lo accompagnava e scende mia sorella e mi fa:”Sara poi butta la spazzatura”
E io:”perché? Tu non la puoi buttare???”
E lei:”no sto nuda”
(era in maglietta e mutande il che a 10 anni non è uno scandalo..magari potessi io correre per le strade nuda……………e di sottofondo la canzone turu turu tu tu tu……a ah….alias “No more no love”…pensate che bello!!!!!!!.........)
Vabbè…….io vo (vado)
P.S. cmq mi sa che non se n’era nemmeno accorta del mio botto…..
P.S.2 SPEROOOOOO!!!!!!!!!
P.S. 3 GRANDE HOMER 
A chi non piacciono le moto??????????
Bè….a me si e tanto pure…
Io ce l’ho (la Kawasaki Z 750 J)…o meglio…mio fratello…ma io la patente ho intenzione di prenderla…
Bene……martedì sera ho saputo che mio zio doveva andare a lecce in moto e mia madre doveva andare al centro tim solo che non le piacciono le moto…che occasione…
Mi offro “volontaria” per andarci al posto suo…
E così mercoledì mattina (cioè ieri) andiamo a lecce in moto….
TROPPO BELLO!!!!!!!!!!
Ma come tutte le cose belle c’è sempre qualcosa che non va o che ti mette in ridicolo….dovevamo prendere un cartone di lumachine….e dove cazz lo mettiamo ora…
Gira e rigira le dividiamo in 2 buste di cui una va nel mio zainetto e l’altra…………in mano…
:-//
Allora per strada poco il male perché non si vedevano ma al centro tim???????
Come fai????????
Allora entro in un negozietto lì vicino e compro un succi di frutta giusto per la busta sia chiaro….
E ma danno una busta minuscola dove a malapena entravano la metà delle lumachine…
Voi direte:e se entrava solo uno dei due nel centro tim???
Considerazione assolutamente giusta se non fosse che………
Che entrambi dovevamo chiedere qlc…
Vabbè allora mio zio rientra nel negozietto (perché io mi vergognavo =))
E si è fatto dare una busta degna delle nostre lumachine…
Ce l’abbiamo fatta alla fine a fare tutto….
Anche le lumachine sono arrivate sane e salve al destinatario con la mia maledizione che dalla prima all’ultima gli vadano di traverso………..
………………..
Per lo meno mi sono fatta un bel giro sulla mia (si fa per dire) moto…
Anche se il mio posteriore non aveva più forma e la mia gamba destra non la sentivo più……………..
Lati positivi e negativi
La vita e' fatta di positivi o negativi (e talvolta molto negativi...)
Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.
Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.
Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.
Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.
Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.
Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.
Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.
Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu' di te.
Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.
Nuovi bancomat "drive-thru"
Si segnala l'installazione di nuovi Bancomat cosiddetti "Drive-thru", che permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo sono state sviluppate le seguenti procedure che si consiglia di leggere attentamente, facendo riferimento a quello che si adatta al vostro caso.
PROCEDURA MASCHILE:
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat
2. Abbassare il finestrino
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN
4. Digitare l'importo desiderato
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta
6. Richiudere il finestrino
7. Ripartire
PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat
3. Riavviare il motore
4. Abbassare il finestrino
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il suo contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile
9. Inserire la carta
10. Reinserire la carta nel verso giusto
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina
12. Digitare il PIN
13. Premere "Cancel" e digitare il PIN corretto
14. Digitare l'imporo desiderato
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore
16. Ritirare il contante e la ricevuta
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporvi il contante
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta
20. Ripartire e percorrere 2 metri
21. Fare retromarcia fino al bancomat
22. Ritirare la carta
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto
24. Ricontrollare il trucco
25. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento
26. Guidare per 5-6 kilometri
27. Togliere il freno a mano
:-D:-D:-D:-D:-D
TROOOOOOPPO BELLIIIIIIIII!!!!!!
Il manuale della perfetta bastarda
15 modi bastardi di rispondere ad un uomo per fargli capire che non ti interessa:
UOMO: Non ci siamo gia' incontrati da qualche parte?
DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie venere
UOMO: Non ti ho gia' visto da qualche parte?
DONNA: SI, e' per quello che non ci vado piu'.
UOMO: Questa sedia e' libera?
DONNA: Si, e' quest'altra lo sara' anche se ti siedi.
UOMO: Allora, andiamo da me?
DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura?
UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.
UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual'e' il tuo numero?
DONNA: E sull' elenco telefonico
UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome.
DONNA: Anche quello e' sull'elenco.
UOMO: E cosa fai di mestiere?
DONNA: Sono un travestito.
UOMO: Di che segno sei?
DONNA: Divieto d'entrata
UOMO: Come ti piacciono le uova per collazione?
DONNA: Non fecondati.
UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni.
DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.
UOMO: Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri nascosti
DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?
UOMO: Voglio donarmi a te
DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria
UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice
DONNA: Puo' darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere
UOMO: Andrei in capo al mondo per te.
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo?
UOMO: Come fai ad essere così bella?
DONNA: Il contrario di quello che fai tu ed ecco a voi...............
SARAAAAA!!!!!!!!!
dopo un splendida carriera a cavallo iniziata l'anno scorso sara ritorna su CARISMA
...
la cavalla il cui nome è la perfetta descrizione dell'animale stesso...
andavo non bene...benissimo a cavallo fino a quando un giorno mi presi uno spavento
e subito dopo ,nervosa per la cavalla che non partiva al trotto,feci un sacco di minkiate.
così l'istruttore mi "retrocesse di grado" facendomi tornare sulla cavalla
di prima.
c'è da dire k mi ha aiutato a tornare tranquilla,sicura e serena a cavallo però...c'è un però...
negli ultimi tempi m'innervosivo non perché non riuscivo a controllare il cavallo
ma perché era troppo lenta…diventava troppo facile comandarla…non era più uno stimolo,
non teneva alta la mia attenzione e quindi mi rompevo……..
:-D
E ora ce l’ho fatta….quei 15 minuti su carisma mi hanno fatto venire l’affanno
prò era un affanno che mi mancava da troppo ed è stato bello perché mi sono scaricata…..
Oggi devo andare di nuovo e, siccome lunedì ha detto che probabilmente gheral (’altra cavalla,quella lenta)
nn è disponibile, è probabile che oggi facciamo mezz’ora ciascuno su carisma….non vedo l’ora……vabbè ora vado che devo sistemare se no chi la sente mia madre che dice che non faccio niente dalla mattina alla sera.
CIAO!!!!!!!!!!!!!!!!
P.S. non è questa carisma...e nemmeno gheral :-D August 13
La doccia di una donna
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' piu` le balle al marito/fidanzato su quanto e` grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del gabinetto perche` il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano delle dimensioni del Congo.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunita di radersi le parti intime, poi decide che e` meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiche` li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene, si getta in camera e passa un'ora e mezza a vestirsi.
La doccia di un uomo
1. Si toglie i vestiti mentre e` ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. Se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo pene, si gratta i testicoli e si annusa le mani un'ultima volta prima di lavarsi.
4. Va sotto la doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che trova.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i testicoli ed il sedere, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisu` alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che e` bagnato ovunque perche` ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.
Riflessioni qua e là
Soldi
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole. Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.
Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn. Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.
Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione.
Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito. Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.
Successo
Un uomo di successo e' colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere. Una donna di successo e' quella che trova quest'uomo.
Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta. Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire. Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto e' di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto. 4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria. Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Buffone', 'Stronzo', 'Testa di cazzo'.
Pensiero del giorno
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose. April 27
Ecco a voi un illusione ottica che vi stupirà sicuramente. Come vedete nell’immagine qui sopra, ci sono 2 facce di una donna, quella a sinistra arrabbiata e quella di destra rilassata.
Ora fissatele bene e fate circa 8 passi indietro, potrete constatare che le immagini si invertono, la donna arrabbiata passerà a destra e quella rilassata a sinistra. Rimarrete sbalorditi, provatela!
dicono che i bambini non riescono a vedere la scena intima di coppia perchè
non hanno memoria della scena già vista. Quello che vedono sono solo i nove delfini (che ci sono davvero)
NOTA: questo è un test per vedere se avete la testa perversa.
Se non riuscite a vedere i delfini entro 6 secondi, la vostra mente è irrimediabilmente corrotta
dal sesso (praticato e visto) April 13
La legge dello studente...
...la mia legge, la nostra legge!!!
'In modo che i genitori e i professori non pensino che siamo così stupidi come sembriamo!!!
Abbiamo sempre ragione!
1 Non copiamo mai... consultiamo solamente i nostri dubbi!
2 Non scriviamo i banchi... li decoriamo!
3 Non insultiamo i professori... solamente gli ricordiamo quello che sono!
4 Non ci distraiamo... studiamo semplicemente le mosche!
5 Non leggiamo riviste... arricchiamo la nostra informazione!
6 Non scriviamo bigliettini... studiamo un altro mezzo di comunicazione!
7 Non dormiamo in classe... riflettiamo!
8 Non parliamo... intercambiamo espressioni!
9 Non mastichiamo gingomme... stimoliamo i nostri muscoli!
10 Non ci facciamo bocciare... ci vogliono bocciare!
11 Non lanciamo matite... studiamo la legge di gravità!
12 Non ridiamo... siamo felici! March 18 k belloooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
finalmente vacanzeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!
oggi ultimo giorno di scuola...nn ce la facevo più a litigare in classe o meglio con la classe.
su dieci persone due siamo noi ragazze e gli altri otto ragazzi...maschi...
sempre a litigare perchè uno che nn capisce ntn parla a caz...
e gli altri stanno zitti allora io e la mia amica
che le cs nn ce le teniamo dentro parliamo sempre...o meglio urliamo.
in teoria in diecisi dovrebbe andare d'accordissimo ma per noi nn è cs...classi di 30 persone sono più
unite di noi 4gatti(niente di personale contro i gatti...anzi mi piacciono)
pensiamo al problema vero di oggi:
LE VACANZE!
dormi fino all 10...se hai fortuna e i tuoi nn ti rompono prima...
colazione...fai un pò finta di aiutare a casa (e anke qui i maschi hanno la meglio perchè si alzano alla 12 e nn fanno nulla)
poi pranzi,.....fino ad arrivare la sera mangi guardi la tv e vai a nanna......wow che bello.
poi c'è l'altra faccia della medaglia...
torni a scuola
e la classica frase dei prof, tutti i prof:
"si ma hai avuto tutte le vacanze per fare qst cs"
oppure
"ma durante le vacanze che hai fatto?"
allora che cazz ci sn a fare le vacanze se poi dovremmo (e ripeto dovremmo)
studiare che vengo a scuola direttamente almeno nn
stiamo qui a prenderci per...i fondelli....
o no?
resta il fatto che io nn faccio niente se nn qlc di più leggero
ma niente di particolarmente impegnativo.........
vabbè vado a perdere un pò di tempo nn so dv.......
ciao!!!!!!!!!!!
|
Tools 
